Sonic, The Hedgehog 2

Tails e Sonic (L)

O jogo da minha vida. Posso dizer. Já até postei sobre o Sonic uma vez aqui no blog, mas como apaguei os posts anteriores vou falar de novo sobre meu ouriço favorito.

O que? Você não vai falar de sexo? Não, esse assunto está suspenso enquanto eu não estiver dando pra alguém.

Enfim.

Ontem, tava mexendo nos meus arquivos do computador e achei um emulador de megadrive que carrego comigo desde 2002 (vai pulando de computador pra computador).

Ai achei o tal do Gens, o emulador.

Ai abri o emulador.

Ai abri o ROM.

Ai fudeu. Comecei a jogar e rolou aquela nostalgia de quando eu tinha 13 anos e meu irmão ganhou o mega drive dele.

Era briga pra jogar.

E eu jogo a 1ª fase em 10 minutos. Você pode pensar que sou uma lerda se você já jogou sonic. Mas não meu bem.

EU LIMPO a fase inteirinha. Rolo todas as roletinhas que com 50 argolas você entra na fase especial pra pegar as 7 Chaos Emeralds que eu chamava carinhosamente de esmeraldas do Caô! Huahauahaau!

Fase bonus das Emeralds Chaos

Eu nunca zerei o jogo sem o macete que meu irmão fazia. SIM eu roubava pra pegar as 7 esmeraldas mais rápido que o normal e chegar acabando com o RobotiniK e voar no aviãozinho com o Tails pilotando e o Sonic na ponta! (Ç_Ç)

Gente que vontade de chorar! HAHAAH!

Ontem perdi argola pra cacete, jogar no teclado é mais dificil que jogar com o console e fiquei um hora jogando.

Tipo, exatamente nesse lugar que eu perdia minhas argolas!

Queria jogar mais hoje. =/

Mas nem dá. Mas daqui a pouco eu vou esquecer e ele vai ficar guardado por mais, sei lá, 8 anos, até eu achar de novo.

E bater a nostalgia.

E eu vir aqui, postar feito uma babaca, a mesma história do Sonic.

P.S.- Eu sempre jogava com o Tails na época, por que achava ele uma raposinha muito linda. Mas hj em dia gosto de jogar com os dois por mais que ele (o Tails) atrapalhe em algumas fases.

Se YA!

Ultima fase do jogo com o Sonic supersaiajin (quando ele pega as 7 Emeralds Chaos) acabando com o robo maluco do Robotinik. MEGA DIFICIL essa. HAHAHAAH!

Machismo Aplicado

"Sou fulana de tal, estou transando com o carinha, mas estou beijando dois pra variar o cardápio. Por fim meu coração só pertence a um homem."

Eu sou mais macho que muito homem. Faço tudo o que eles fazem. O jogo da sedução, uma transa no primeiro encontro, uma boa conversa numa mesa de bar com cerveja gelada. E ainda há quem diga que isso é errado. Não é, melhor aproveitar com um bonitnho idiota só por uma noite, do que aturar um idiota o resto da sua vida. Estou solteira. Um ano, uns sete meses. Não sou adepta a frase "Solteira sim, sozinha nunca." Isso é frase de gente encalhada, que sofre por falta de amor. Sim, nunca estou sozinha. Nunca espalharei isso para os sete ventos, mas to espalhando e que se foda. 

Absurdo, eu, aos 22 anos ser tão libertina.

Machismo, coisa século 19. Mas ainda tenho que me rotular macho. 

No linguajar conservador, sou uma piranha, prostituta, mulher fácil. Na verdade, sou um ser humano, sem uma genitália masculina entre as pernas. Não sou canalha, só as vezes. Mas não como o padrão habitual.

No fundo sou mulherzinha que sangra todo mês, chora por amor e tenho amigas pra conversar horas a fio sobre homens.

Sou jugada e repreendida por certas atitudes. Eu não me importo. Em meio de tanto pensamento machista, não me importo de agir como um homem.

Sou linda, sou esperta, sou boba.

Eu sou eu.

Só me faltam colhões. Na verdade, nem preciso deles.

Hey, tigrão comedor! UP 2

ARNALDO JABOR - A BUNDA DURA

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!
O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Hey, tigrão comedor!

Depois de toda revolução de homens com chapinhas no cabelo e calças coloridas, há muita boiolice por trás dos homens normais de hoje.

Não precisa ser fã de restart, cine, hori, xiii to sabendo banda demais. Enfim. Antigamente, quando o homem era homem e comia qualquer mulher, no estado que tivesse (eca), eles eram homens.

Sim, existam gay e existiam pedofilos, comedores de animais. SIM, desde os tempos mais primórdios. Mas a questão nem é essa!

O lance é todo mimimi pra se escolher mulher.

Homens já foram mais homens, hoje eles simplesmente modelam sua mulher perfeitinha. Se arrumam, se perfumam e correm atrás da sua amada barbie girl!

Eles chegam e dizem: Eu só como pego mulher assim, assim, assado e com molho campanha.

Eu não te pego, por que você não tem isso, nem aquilo, nem aquilo outro que eu exijo numa mulher.

Eu tenho uma buceta olhos lindos, isso não te basta, meu bem?

Mas eu tenho que pegar qualquer baranga? Não, é obvio. Chato é homem que se fecha num mundinho e só tem o detector de um tipo mulher.

Eles chegam com um biotipo de Gisele Bundchen como se fosse a mulher mais perfeita do mundo. Péééé! Você errou campeão! -n

Eu posso ser tão perfeita como você acha que é ela, posso fazer um boquete melhor que o dela e ainda cozinhar pra você! E sem photoshop.

Já viu esses nego que escolhem demais. Por fim são eles que não ficando sem ninguem.

Pra mim, homem que é homem, gosta de mulher e não de um único esteriótipo. Temos tanta variedade pra escolher. Tantas cores, tamanhos.

E vocês, bobões, não sabem o que estão perdendo!!!

*Na versão para mulheres desse texto substitua:

Titulo: Would you like some dick?

Gisele Bundchen por Johnny Depp

E eu nem acho a Gisele uma deusa. Sério. Prefiro a Jennifer Aniston, a Jolie, só mulher do Brad!

Mas fica muito mais legal do jeito que tá!

Notas do autor e comentários amigos de MSN

Esse texto foi escrito nas coxas durante o expediente no bloco de notas pra disfarçar, depois dei ctrl c + ctrl v. Não repare erros de concordância e afins, ele não foi revisado, e nem vai ser, por isso, as notas a seguir.

1. O titulo era pra ser "Would you like some pussy?" mas meu inglês é ruim e não quis arriscar, nem perturbar a Ji ou o Luli. Por isso na versão feminina ficou o que tá ai em cima.

2. Esqueci de dizer que, no tempo do ronca, idade média, coisa do tipo, as mulheres eram gordinhas, isso significava mulher bonita naquela época, mulher "saudável", mas a tecnologia maldita nos obriga ter corpos de barbie (peitos siliconados, lipo, etc.).

3. Dai surge o comentário da minha amiga no emessene depois de ler o texto: "Odeio homem barbie! (Tay)". Claro, todo Ken viadinho, precisa de um par.

4. O Vinna me disse mais ou menos assim "A demanda tá grande já que existe tanto tanga frouxa por ai." No fim fica fácil um homem escolher a mulher que ele quer pela falta de homens machos para atendê-las.

5. E por fim, eu acho (talvez eu adicione mais notas depois), "Os bonitinhos, ão virando viadin" (Algum MC de merda que disse algo sábio de uma forma bem chula!).

Ah, um detalhe que não é nota mas foi engraçado: Minha mãe entrou no quarto quase agora me perguntando o que eram todas aquelas camisinhas no bolso do meu short. Eu disse que ela tinha que questionar quando não tiver mais nenhuma delas lá. Huahauahauahauahau!

Boa noite bees!

=*

Musica do dia:

Dog days are over - Florence and the Machine

Gata essa ruiva, hein!